|
|
养育男孩+遇见孩子,遇见更好的自己(套装共两册)
编辑推荐:《养育男孩(母亲版)》“我们教育孩子,往往不是因为爱,而是出于害怕。”我们担心孩子输在起跑线上,所以各种营养品、兴趣班、早教班一哄而上,却忘记了每个孩子各有不同的天赋,就像每颗种子都有不同的花开时间;我们怕孩子走错人生路,所以一门心思的指导孩子、教授他们技能、纠正他们的过错,却忘记了亲子关系的重要的
分享至:
68.30
30日销量: 61
  • 类目: 育儿/家教
  • 作者: 爱默生·艾格里奇,赛西·高夫,梅丽莎·切瓦特桑,戴维·托马斯,刘海静,刘华,陈立
承诺 原装正品 包邮 24小时闪电发货 7天超长无理由退货
本网站是一家中立的导购网站,网站中的商品信息均来自于互联网。如商品信息不同,可能是商品信息未及时更新引起,所有商品信息请以淘宝/京东店铺内为准。网站提醒用户,购买商品前注意谨慎核实相关信息。如用户对商品/服务的标题 、价格、详情等任何信息有任何疑问的,请在购买前与商品所属店铺经营者沟通确认。网站存在海量商品信息,如用户发现商品中有任何违法/违规信息,请立即反馈
hot有原则养育

编辑推荐    ★ 详细

养育男孩+遇见孩子,遇见更好的自己(套装共两册)

[复制链接]
妈妈助手 发表于 2018-11-8 15:47:04 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

产品特色


编辑推荐

  《养育男孩(母亲版)》


  “我们教育孩子,往往不是因为爱,而是出于害怕。”我们担心孩子输在起跑线上,所以各种营养品、兴趣班、早教班一哄而上,却忘记了每个孩子各有不同的天赋,就像每颗种子都有不同的花开时间;我们怕孩子走错人生路,所以一门心思的指导孩子、教授他们技能、纠正他们的过错,却忘记了亲子关系的重要的元素,就是与孩子共享快乐时光,和他们一起欢笑、一同成长。

  “我们教育子女更多的是在满足自己,而不是孩子们的需要。”很多人是在做自己童年时代憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女,于是,教育子女更多的是在疗自己童年的伤;当父母对孩子发火时,有没有问过自己,到底是因为孩子做错了事而沮丧,还是自己本来就很烦?因为人们常常把这两种情绪搞混淆!

  教育子女不是要我们去书写他们的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己;只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。父母成长了,就意味着他们能放开手脚去爱孩子,欣赏孩子,不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。

  遇见孩子,遇见更好的自己。养儿育女让我们发现了以前没有发现的优点,我们竟然愿意为某个人倾尽全力,做到许多比常人厉害的事情;但另一方面,我们也发现自己比任何时候都要自私,甚至产生过一些令自己恐惧万分的念头。

  做父母的就要敢于暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。


  《遇见孩子,遇见更好的自己》


  《纽约时报》专文报道,160万册畅销书作者艾默森?艾格尔里奇斯博士 新作!

  爱默生·艾格里奇博士在家庭关系领域有超过30年的咨询经验,先后在美国各地举办超过1000场主题为“爱与尊重”的讲座,帮助无数人疗愈了自己的人际关系;

  写给天下母亲的男孩养育指南!告诉你如何培养独立、担当、有领导力的男孩!

  帮助妈妈们理解男孩与生俱来的“六大愿望”;

  告诉妈妈们如何在日常生活中运用“尊重话语术”,引导儿子健康成长。


内容简介

  《养育男孩(母亲版)》


  请妈妈们停下来想一想:“为什么男孩们会听足球教练的话?为什么男孩们会加入海军陆战队并服从教官的命令?”答案是:这些男性领导者对男孩们来说是一种对自己的证明。他们传达给男孩的信息是:“我相信你。我相信你会成为令我钦佩的人。”

  拥有30余年家庭关系咨询经验的艾格里奇博士相信,男孩们会通过尊重之网打量世界,他们会用对方的尊重来衡量彼此的关系。所以他建议年轻的妈妈们:如果你只能给儿子一样东西,那就给他尊重!

  在本书当中,艾格里奇博士跟读者分享了他独创的尊重话语术,告诉妈妈们该如何在跟孩子的日常交往中运用正面语言滋养孩子的心灵,帮助孩子成为一位独立、有担当、有领导力的男子汉。


  《遇见孩子,遇见更好的自己》


  《遇见孩子,遇见更好的自己》是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课。书中认为,我们教育孩子,往往不因为爱,而是出于害怕。

  正是父母心中的这些怕与爱,让家庭教育陷入误区。比如,很多人是在做自己童年时代憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女,于是,教育子女更多的是在满足父母自己,而不是孩子们的需要。再如,大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错,却忘记了亲子关系更重要的元素,那就是与孩子们共享快乐时光,与他们一起欢笑、一起成长。

  根据几十年的心理辅导以及教育子女的经验,作者指出,要解决女子的问题,得先解决父母的问题——后者才更重要的。正如书中所言:“之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己,只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。”


作者简介

  爱默生·艾格里奇

  哲学博士,两性关系及家庭关系领域的国际知名演说家。在家庭关系领域有超过30年的咨询经验,先后在美国各地举办超过1000场主题为“爱与尊重”的讲座,帮助无数人疗愈了自己的人际关系。

  作为知名的演说家,艾格里奇博士的听众极为广泛,包括美国国家橄榄球联盟(NFL)的老板、美国职业高尔夫球员协会(PGA)冠军队球员、迈阿密热火队队员、国会议员、海豹突击队队员等。

  他所著的《爱与尊重》(Love&Respect)曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜。



  赛西·高夫,教育学博士,心理辅导师、执业咨询师,“明日之星”青少年咨询部主任。曾多次受电台邀请在节目中担任嘉宾,是各类亲子活动以及教师培训项目中广受欢迎的主讲人。已出版专著5部。

  戴维·托马斯,社会学博士,长期为《家长生活》杂志撰稿,多次受知名电视台和电台邀请担任嘉宾,现任职于“明日之星”,负责“男性及男孩”咨询部工作。

  梅丽莎·切瓦特桑,教育学博士,“明日之星”创始人及执行主任,教授过研究生课程,曾在国内多所社区和学校做专题讲座,并受邀在多家美国及加拿大电视台和电台担任嘉宾,其讲座在家长、教师以及不同龄段儿童中广受欢迎。


内页插图

目录

《养育男孩(母亲版)》


前言

一份证词 /01

第1 章

为什么要选择这本书? /07

第2 章

理解男孩心目中的尊重/17

第3 章

G.U.I.D.E.S. :尊重话语术应用指南 /34

第4 章

发现男孩心中的男子汉/40

第5 章

征服:尊重他工作和获取成就的愿望 /52

第6 章

等级:尊重他供养、保护甚至牺牲的愿望 /68

第7 章

权威:尊重他变得更强,拥有领导力和决断力的愿望 /83

第8 章

智慧:尊重他分析问题,解决问题和提供建议的愿望 /101

第9 章

情谊:尊重他获得肩并肩的友谊的愿望 /119

第10 章

性:尊重他懂性知性的愿望 /140

第11 章

原谅 /152

附录

为时间紧迫的妈妈们准备的“快速开始计划” /161


《遇见孩子,遇见更好的自己》


前?言?让我们彼此关照,共同成长 / 4

第1章?遇见孩子,遇见更好的自己 / 1

之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。


第2章?父母心中的爱与怕 / 21

养育儿女是一个漫长的旅途,旅途上每一位父母都会体验这两种感情,一举一动有时是因为爱,更多的则是出于害怕。


第3章?有什么样的童年,就会成为什么样的父母 / 39

很多人是在做自己童年时代憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是,教育子女更多的是在满足父母自己,而不是孩子们的需要。


第4章?真正接纳孩子的情绪 / 57

父母可以问问自己,到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢,还是本来就比较心烦,因为人们常常把这两种情绪搞混淆。


第5章?传递有价值的“价值观念” / 73

可以说,焦虑感是孩童时代的通病,所以可预见性和坚持原则对孩子们来说至关重要,这样可以创造一种安全感。


第6章?从孩子的角度看待人生 / 111

那些妨碍父母与孩子一起玩耍的原因,多半都是些埋藏于心底的担心和害怕。


第7章?积极参与孩子的成长 / 125

大多数父母都一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错,却忘记了亲子关系最重要的元素,那就是与孩子们共享快乐时光,和他们一起欢笑、一起成长。


第8章?永远不要贬低你的孩子 / 147

真正的鼓励不是一种需要掌握的技能,而是一种展露在外的修养,只有那些对孩子保持足够的敏感和爱的人才能拥有。


第9章?爱的逻辑与谎言 / 165

父母成长了,就意味着他们能放开手脚去爱孩子,欣赏孩子,不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。


第10章?心智成熟的旅程 / 193

做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。


精彩书摘

 《养育男孩(母亲版)》 


  愤怒


  如何应对愤怒?

  当妈妈的可以含怒不发地对孩子说:

  我爱你,尊重你,但你所做的事不招人喜爱,也不值得尊重。你让我生气,非常生气。但我只想利用这个机会教教你。我这么说不是为了羞辱你,而是要考验你。你做的事造成了很多不好的后果,但你应该让这种经历帮你成为一个可尊重的男子汉。

  让他知道,即使你生气的时候,你也不会故意去伤他自尊。然后继续告诉他你尊重他,相信他。这就是生气时运用尊重话语术的艺术。生气与展现积极评价并不矛盾,当你发怒时,你仍然可以积极评价他。

  妈妈们切勿因自己的生气让孩子感到自尊受伤,否则就是逾越了生气的底线。一位母亲曾写道:

  从与儿子的相处中我发现,生气与控制只会激怒他们。更重要的,他们会觉得自尊受伤。尽管他们还非常年幼,但我也看得出来他们需要我的尊重。当我耐心地鼓励他们,接受他们的错误,温和地纠正及塑造他们的个性的时候,我的家就会宁静温馨得多……我尽力不让我的尖牙利齿摧毁我的屋子。


  嘉赏男孩所做的小事


  以下就是一位妈妈意识到尊重的意义后,运用尊重话语术的方式:

  我见证了我9 岁的儿子所体现出的服务我,保护我的愿望。当“爱与尊重”讲座结束后,我告诉他(我们紧挨着坐着),晚上他陪我去买东西时,当车门打开时他让我先进,这种行为十分值得尊重。为此,我要谢谢他。他脸上浮现出灿烂的笑容,从那之后,他不但经常晚上陪我去买东西,还会主动为我开门,关门!

  对自己儿子说这些话很难吗? 有些母亲完全忽视了男性灵魂所发出的“让我照顾你”的宣告 。如果男孩盼望着他供养和保护的愿望得到尊重与赞美,但最终得到的却是嘲弄,他便会感到困惑与自我怀疑。除了真正被推倒在地之外,男孩也会有疑惑。他会问自己:“我有供养、保护甚至牺牲所需的品格吗?”如果一个妈妈真的爱她的儿子,她就会郑重地回答:“是的,你有这些品格。”

  在疑惑之外,他也会恐惧。例如,有许多事情都会让学龄前儿童感到恐惧。当他感到恐惧时,他需要妈妈的安慰与保护。他并不永远是勇敢的战士。雷声、动物、陌生人都可能会让他感到害怕。所以千万不要逗他说:“我还觉得你很勇敢呢,你是个胆小鬼吗?”当他表现出恐惧的样子时,不应该再受到嘲笑。遇到这些时刻,你需要鼓励他亲近你而不感羞愧。你需要告诉他,即使是勇士,也有感到害怕的时候,这不算什么。

  当狂风暴雨袭来时,男孩坚定地保护自己的阿姨、姐妹和邻居的英勇表现会被某些妈妈忽视。于是她们便错失了表扬儿子的机会。他把她们带到安全的地方,并让她们待在那里,直到危险消除。有些妈妈会故意不表扬他,恐怕女性的脆弱有损男女平等。因此,为了避免得出女性需要男性的结论,本该给儿子的赞扬最终归于沉默。


  将G.U.I.D.E.S. 法则用于男孩对等级的追求中


  奉献:为了帮助他去供养和保护,我能奉献什么?


  对年幼的男孩


  在杂物间给他留出一块空地,好让他养一条他想养的小狗。在他承诺会喂养照料小狗之后,你可以对他说:“我相信你,也尊重你供养和保护这条小狗的愿望。你已经准备好这么做了,你一定是个负责任的人。”


  对年长的男孩


  当你和丈夫外出时,如果他会帮忙照看年幼的弟弟或妹妹,请告诉他你以他为荣。告诉他你极为幸运,因为他15 岁就能保护弟妹和准备晚餐了。你可以对他说:

  “你太了不起了。你不仅对得起我们给你的10 美元,也为弟弟妹妹树立了良好的榜样,因为他们把你当成大哥哥。谢谢你,我尊重你。”


  理解:我理解他为供养和保护而付出的努力吗?


  对年幼的男孩


  他第一次养金鱼,却忘了及时给它喂食,最后金鱼死掉了。这时你会对他说什么?告诉他你理解他的悲伤难过——因为在他内心深处,他非常愿意为那条名叫厄尼的金鱼提供食物和保护,但别的事情分散了他的注意力。让他知道,他会从这个令人心碎的事件中吸取教训。这次的损失会提醒他用心照料他的下一条金鱼。


  对年长的男孩


  对年长的男孩当他想利用暑期时间在工厂里赚点学费,却不幸碰上工厂裁员时,请理解他无法养活自己的沮丧感,体谅这一突如其来的重大挫折对他男性自尊的打击。当他设法应对这一挫折时,你可以对他说:“我无法为你解决这一问题,你得自己想办法弥补收入。”请注意: 你需要尊重男人的独立性和解决问题的能力。一个已成年的儿子不需要妈妈来帮他解决困境。


 《遇见孩子,遇见更好的自己》


  “为什么要生孩子呢?”

  这是我最喜欢问家长们的一个问题,特别想看看他们脸上的表情。大多数情况下,家长们总会睁大眼睛瞪着我,好像我问了个傻得不能再傻的问题,就跟“为什么你要买车”或者“为什么你每周都要上街买东西”这些问题一样。通常家长们是这么回答的:

  “我还真没想过为什么。”

  “水到渠成呗。”

  “因为我一直想做妈妈。”

  “我觉得自己很适合做父亲,适合的事情就要去做啊。”

  “说不出来为什么,只觉得是时候了。”

  一般情况下,我不会强迫家长们给出明确答案,毕竟极少有人会认真思考这个问题。回想23 岁那年,我向妻子求婚,第二年便步入婚姻的殿堂。很多发展理论家都认为,男性到了二十三四岁,青春期就结束了,这样看来,我结婚的时候刚好步入成年,做决定想问题确实没怎么成熟,也没多少智慧。跟我自己的爸爸一样,我也是懵懵懂懂却又自然而然地做了父亲,从未真正考虑过这样做是何目的。

  的确,我还真是没想过做一名父亲会给自己带来什么,也不清楚自己的生活会有什么变化、人生会有什么改变。几十年一晃而过,现在开始能静下心来思考一番了,不过能否想个明白,这辈子恐怕也难说。

  还记得儿子或女儿降生的那一刻、第一眼看到那张小脸蛋的感觉吗?此刻在你心底是否激荡起了一阵波澜?是否在你内心深处,有一种莫名的感动呢?

  那一刻起,你的整个人生都将改变;踏入房间的时候,你还是一个孤单的个体,可是从离开房间伊始,你就彻底变了一个人;你会觉得有一种情感,它深深地打动着你,唤醒了你内心最深处的某种潜能,一种无比强大的潜能。

  我们家第一个孩子出生时的情景,至今我还记得清清楚楚。妻子经历了漫长而痛苦的分娩,小生命终于呱呱坠地;第一眼看到女儿漂亮的小脸,第一次目睹生命的诞生,第一次成为创造生命的一份子,我心中充满了无法抑制的喜悦,觉得整个人都融化了,不能自已。

  还记得从护士手中接过女儿的那一刻,我的泪水便忍不住流了下来。我暗暗对自己发誓,这辈子要倾尽所有关爱女儿,保护她、照顾她;这个小生命从此便托付给我了,我的肩上从此便承受起沉甸甸的责任,心中于是有了一种强烈的使命感。就在那一刻,我全身上下都被喜悦包裹,因为我见证了生命降临的奇迹,那种感觉是何等强大、神圣,既令人心急如焚,又美妙得无法形容。

  这句话说得太好了:女儿的降生就是上帝恩惠的最好证明。陪伴女儿长大的每一天、每一分钟,都让我明白了生命是如此美丽和动人。直到今天,我都还记得女儿跨出的第一步,说出的第一句话,第一次喊出我的名字;记得我扶她骑上脚踏车,跟在她后面跑,最后轻轻放手随她自由自在地骑行。还记得那一天,我亲亲女儿的小脸蛋,目送鼓起勇气的她,走进那无比陌生的幼儿园,踏入陌生的教室。过去的分分秒秒是何等刻骨铭心,可在做父亲之前,谁会料到自己竟然会有如此感受呢?


  天使与魔鬼


  女儿出生的那天,我和亲友们在产房外的过道里一起分享快乐,谁会想到,几个月之后,我们却抱着女儿踏入了范德比尔特儿童医院的大门。孩子娇嫩的身体插满了管子和线头,一旁的监视屏上显示着她的心跳和脉搏。我躺在女儿身旁,心里在想,这才几周大的女儿啊,要是有个三长两短,那我们活着还有什么意义呢?

  上课的时候,我会经常问班上的家长们类似的问题。其实跟他们一样,那时的我并不知道自己付出了什么,也从来没有认真思考过,为什么会走上这条人生之旅,要承担何种义务和责任。至于以后应该做什么,人生有何转变,未来的生活会有哪些波折,我没有丝毫的概念。《在养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说得很好:

  “亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物,地球上没有什么东西可以与之相比。此外,为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾,它让我们时而充满希望,时而又害怕希望,时而执拗地坚守自己的立场,时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入,充满激情,有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致,也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”

  做父亲之后,我也在自己身上看到了前所未有的优点,发现自己竟然愿意为了某个人倾尽全力,做到许多超越常人的事情—比如说,我可以连续3 个昼夜不合眼,可以反复给自己的孩子注射药物,也可以凌晨2 点钟从睡梦中醒来,打扫孩子呕吐的污物。记得有一次半夜醒来,怀里搂着女儿—当初医生把她送到我怀里的时候,小姑娘是多么可爱乖巧啊!可是那天晚上,小家伙因为病毒感染而剧烈腹痛,半夜醒来便开始呕吐,小床上到处都是她吐出来的脏东西,连头发里都有,睡衣也湿透了。我赶紧给她洗了个温水澡,梳理她那湿漉漉的头发。把里边的呕吐物清掉,妻子赶紧给她换上干净的床单。可是没过多久,小家伙又吐了,早上5 点前又吐了3 次,于是洗澡、洗头、换床单,两三个小时里我和妻子就重复了3 次相同的动作!(要知道,一晚上能替一个人打扫那么多次,是需要真正的爱的付出的。)


前言/序言

  《养育男孩(母亲版)》


  一份证词


  过去二十年里,在我游历全球,探索融洽的家庭关系要素的过程中,我逐渐认识到一个道理。

  一个男孩需要母亲的尊重。

  不只是她的爱,还有她的尊重,这也正是这本书要传达的核心信息。我相信这个信息将为你的母子关系带来梦寐以求的改变,这种改变并非源自我的文字。事实上,我尽力不让自己成为一种干扰。因为这一简单的信息本身就蕴含着改变生命的力量,它能触及一个男孩心灵的至深处。

  谈到母子间的尊重,多数人会说母亲需要儿子的尊重。我完全同意这一点,男孩需要懂得尊重他人。事实上,就孩子需要尊重父母这个话题,我专门写过一本书,名字叫《家庭中的爱与尊重》。当你从“父母双方是一个育儿整体”的观念更进一步,单独审视母子关系的独特和美丽时,就会更加明显地发现,单纯地要求儿子尊重父母只说出了一半问题。

  在《家庭中的爱与尊重》这本书的“育儿中的粉与蓝”一章里,我简略地探讨了母子关系的意义。在该章中,我简明扼要地告诉母亲们,她们“蓝色”属性的儿子需要妈妈的尊重,正如其“粉色”属性的女儿需要爸爸的关爱一样。的确,男孩女孩都需要关爱与尊重。但我也指出,在面临压力和冲突时,男性和女性对这些需要的感受是不同的,这一点已得到科学研究的证实。男性更为看重尊重。

  令人惊奇的是,妈妈们立刻就能领会这个道理。之后,以这一启示为主题,她们开始给我寄来数以百计的资料。她们满怀欣喜地将“尊重法则”运用到与儿子的谈话中,不论他们是4 岁,还是40 岁。从妈妈们的来信判断,她们的收获令人喜出望外。在本书中,你将读到很多这些妈妈们的来信。

  作为全书的开篇,我愿在前言中分享一份这样的信件。这位母亲在读完“育儿中的粉与蓝”这一章之后,便将它应用于同孩子的日常交流中。下面这封信就是“尊重效应”的具体体现:

  我终于认识到——尽管我没有充分的心理准备去相信——我那7岁的儿子是一个悲哀抑郁的小孩。我也意识到我最好去接受这一事实,而不是去指望他能快乐一些。

  当我按你提示的方式去践行“尊重法则”之后,他发生了改变。举例来说,有天晚上,他走到我身边,神态异乎寻常地快乐从容。以一种愉快到极点,近乎夸张的声调对我说:“妈妈,我好开心!”这对我来说太重要了!我的孩子,从他出生之后一贯的行为来判断,别人无疑会给他贴上“忧郁”“情绪化”的标签。过去,他时不时地对我说他“觉得很难过,但又不知道为什么”——这令我心碎。我会试着同他一块谈论或做一些事情,并会定期与他一起祈祷。只有碰到某些令人激动的事,比如说去动物园或同我一起去拜访朋友时,他才显得真正开心。但在回家的路上,他往往又会说他感到无聊(我想他只是在试着表达自己的不快乐)。

  当我开始实践“尊重法则”时,他变得更平和了。不再那么沮丧和内心焦灼(我的尊重似乎缓解了他内心的紧张)。他也更为关爱别人……他经常会走到我身边,不是为了故意引起我的注意,而是为了给我一个拥抱。他会看着我的眼睛,带着最甜蜜最幸福的微笑,对我说:“你是世界上最好的妈妈!”天哪!这么美好的事,以前可从未在我们之间出现过!我对他的尊重激发了他对我的爱意……我正在见证美丽而充满意义的结果。

  最近,他又走到我的身边并对我说:“不知道为什么,我觉得好开心!”我想:“我知道为什么,我的小宝贝。因为我已经学会表达对你的尊重。以前你意识不到你渴求这种尊重,而我甚至都不知道你需要它。”与以前相比,他平和得多,也愉快得多了。他变得更为积极,几乎没再跟我顶过嘴,他对我的爱意也越加浓厚。一整天里他常跑近我,给我拥抱和亲吻。我开始享受更为积极的育儿方法所带来的回报。现在我们已不再为谁占上风而争斗,而是宛如一对朋友那么友善。


  《遇见孩子,遇见更好的自己》


  让我们彼此关照,共同成长


  “这本书写的东西我的确很喜欢,不过我更想了解的是,怎样才能把孩子(不是我自己)培养成积极向上、全面发展而且心灵纯洁的人。”说这话的是一位父亲,是专程上门来对我们说这番话的。这位父亲最近参加了我们举办的一次家长座谈会,话中提到的,正是我们当时在撰写的新书,也就是现在这本—《遇见孩子,遇见更好的自己》。我们知道,看到这本书的书名以后,许多家长会跟这位父亲一样,有类似的想法。

  我们3 个人上班的地方全名叫“明日之星辅导中心”,是一所“家长咨询”机构,专门针对那些关注子女成长但又满腹疑问的家长。比如说,最近中心就来了一对夫妻,满面愁容,在我们面前一坐下来,丈夫便开口说道:

  “我们家女儿今年10 岁,是那种比较难对付的孩子。只要我们没满足她的要求,她就开始大喊大叫,凡事都要按她的想法来,否则就把家里闹个天翻地覆。我们带她去看过两个心理辅导师,还做过专业治疗,不过今天就我俩过来,因为我真的觉得,以前我俩是把责任往外推,老想着找个人管管女儿,管好了再还给我们。现在看来,我俩可能也需要帮助了。我自己嘛,已经很

不耐烦了,老对她发火,其实是不应该的。我是这样想的,假如我们做父母的能改善改善,女儿大概就不会这么过分了。”

  在我们中心,像这样的父亲可以说是越来越多了;他们都明白孩子在跟自己对抗,也知道孩子逆反是有原因的,父母自身也是问题的一个方面。的确,要解决子女的问题,得先解决父母自身的问题——也许后者才是更重要的环节。

  最近我们算了一下:3 个人加起来,我们已经在家庭教育这行做了75 年。不过,戴维和赛西总是说,“这些年的事大多是梅丽莎做的,她是我俩的老板”。1985 年,梅丽莎创办了“明日之星辅导中心”,之前她在纳什维尔的一所学校里干了好多年,一直负责青少年指导和心理咨询工作。至于戴维,1995年以来就一直负责男孩的心理辅导工作;赛西呢,则是从1993 年开始负责中心的女孩心理辅导工作。

  大家也许听说过“明日之星”吧。这是位于田纳西州纳什维尔的一家心理辅导机构,主要针对5 ~ 18 岁的少年儿童,为孩子们提供单独和集体形式的心理辅导,同时也定期举办一个名为“希望之城”的夏令营活动。“明日之星”有别于其他的心理咨询机构,有何区别呢?这里转述社区一名孩子的话,他是这样说的:“我不是去‘明日之星’接受辅导的,我是去跟他们讨论问题的。”

  我们经常在国内的社区和学校巡回演讲,每次一开场,总要给听众讲清楚—我们并非专家,每天能遇见各年龄段的孩子及家长是我们的荣幸,因为我们从孩子和家长身上学到了很多,经过反省、经过思考,我们才能将学到的东西反哺给听众。


回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

关注0

粉丝0

帖子27701

发布主题
阅读排行 更多
广告位

Archiver手机版小黑屋育儿兔 ( 琼ICP备16003448号-2 )|网站地图

琼公网安备 46010802000173号